{"id":5338,"date":"2014-10-21T20:46:11","date_gmt":"2014-10-22T00:46:11","guid":{"rendered":"https:\/\/aws.psycho-ressources.com\/blog\/?p=5338"},"modified":"2022-04-21T13:51:17","modified_gmt":"2022-04-21T17:51:17","slug":"alchimie-amour","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.psycho-ressources.com\/blog\/alchimie-amour\/","title":{"rendered":"L’amour, une alchimie"},"content":{"rendered":"

Rien n\u2019est plus difficile que l\u2019amour. Rien n\u2019est plus complexe que la vie \u00e0 deux. Pourtant, les couples heureux existent. Ce sont ceux qui ont r\u00e9ussi \u00e0 surmonter les nombreuses illusions, les fausses croyances et ont appris \u00e0 avoir des attentes r\u00e9alistes. D\u00e9cryptage.
\n Par Barbara Witkowska<\/strong><\/em><\/p>\n

Le Vif (N\u00b040 \/ 3 octobre 2014)<\/strong>
\n– http:\/\/www.levif.be<\/a><\/p>\n

\u00ab\u00a0Qu\u2019il est difficile d\u2019aimer<\/em>\u00ab\u00a0, chante le Qu\u00e9b\u00e9cois Gilles Vigneault. Ce n\u2019est pas l\u2019avis d\u2019Yvon Dallaire, qu\u00e9b\u00e9cois lui aussi, conf\u00e9rencier, auteur de 25 livres sur les relations hommes-femmes dont quelques bestsellers.<\/p>\n

\"\"<\/a>A l\u2019\u00e9coute des couples aux prises avec des probl\u00e8mes parfois impossibles \u00e0 r\u00e9soudre, il a une exp\u00e9rience conjugale de plus de quarante ans. Ce chantre de l\u2019amour heureux et grand sp\u00e9cialiste de la vie affective et sexuelle du couple donnera, ces 6 et 7 octobre, deux conf\u00e9rences \u00e0 Bruxelles (1). Teint\u00e9es d\u2019humour, de l\u00e9g\u00e8ret\u00e9 et de bon sens afin de d\u00e9dramatiser les difficult\u00e9s conjugales, en somme tout \u00e0 fait normales et faisant partie int\u00e9grante de la vie.<\/p>\n

Barbara Witkowska : Nous vivons \u00e0 l\u2019\u00e9poque de \u00ab Me, Myself and I \u00bb. L\u2019amour entre un homme et une femme a-t-il encore sa place dans ce contexte ?<\/strong><\/p>\n

Yvon Dallaire : Actuellement, \u00e0 cause justement d\u2019une soci\u00e9t\u00e9 tr\u00e8s \u00e9gocentr\u00e9e et narcissique dont les membres d\u00e9missionnent \u00e0 la premi\u00e8re difficult\u00e9, plus de 50% des couples (mari\u00e9s ou non) divorcent, dont la moiti\u00e9 avant la cinqui\u00e8me ann\u00e9e de cohabitation. On estime qu\u2019environ 30% se r\u00e9signent et s\u2019endurent pendant des d\u00e9cennies. Il ne reste donc qu\u2019un maigre 20% de couples heureux \u00e0 long terme, la plupart du temps. Mais ce 20% constitue une preuve que le couple est encore possible et que l\u2019amour peut durer au-del\u00e0 du temps, des conflits in\u00e9vitables et des probl\u00e8mes insolubles.<\/p>\n

B.W. : L\u2019un de vos confr\u00e8res, le psychologue qu\u00e9b\u00e9cois Guy Corneau, dit que \u00ab vivre en couple n\u2019est pas une obligation \u00bb.<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Ce n\u2019est pas une obligation et des c\u00e9libataires peuvent tr\u00e8s bien \u00eatre heureux \u00e0 long terme. Mais disons que vivre \u00e0 deux, c\u2019est mieux et rend la vie plus facile. La preuve: les gens heureux en couple, ayant une sexualit\u00e9 satisfaisante, vivent de 7 \u00e0 9 ans plus longtemps que les gens malheureux en couple ou c\u00e9libataires.<\/p>\n

B.W. : Pour aimer l\u2019autre, il faut d\u2019abord s\u2019aimer soi-m\u00eame. Pourquoi tant de gens ne s\u2019aiment-ils pas?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Effectivement, un grand psy a dit un jour: \u00ab Aime ton prochain comme toi-m\u00eame. \u00bb La meilleure fa\u00e7on d\u2019\u00eatre malheureux, c\u2019est d\u2019avoir des attentes irr\u00e9alistes ou infantiles: croire que l\u2019on peut tout avoir sans faire d\u2019efforts. Or, l\u2019estime et l\u2019amour de soi se d\u00e9veloppent \u00e0 la sueur de notre front. C\u2019est en accomplissant des choses, en atteignant des objectifs r\u00e9alistes qu\u2019on s\u2019\u00e9panouit. Je ne me rappelle plus qui a dit un jour: \u00ab Les gens se pr\u00e9occupent de leur bonheur alors que le bonheur, c\u2019est d\u2019\u00eatre occup\u00e9 \u00e0 faire des choses int\u00e9ressantes, agr\u00e9ables et conformes \u00e0 ses attentes. \u00bb<\/p>\n

B.W. : Aujourd\u2019hui, beaucoup de gens h\u00e9sitent \u00e0 se lancer dans une relation amoureuse par peur d\u2019engagement ou d\u2019\u00eatre rejet\u00e9. D\u2019o\u00f9 vient cette angoisse?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Plus la peur d\u2019\u00eatre rejet\u00e9 et plus la peur de l\u2019intimit\u00e9 sont \u00e9lev\u00e9es, plus les gens auront peur de s\u2019engager. Les hommes et les femmes qui ont confiance en eux et ne craignent pas l\u2019intimit\u00e9 forment des couples engag\u00e9s \u00e0 long terme. Evidemment, si l\u2019on vous a tromp\u00e9 ou si vous avez v\u00e9cu des exp\u00e9riences d\u2019abandon lors de votre enfance, il se peut que vos deux peurs (rejet et intimit\u00e9) soient exacerb\u00e9es. Mais si vos parents vous ont fait confiance, vous ont donn\u00e9 des responsabilit\u00e9s tout en vous exprimant leur affection, vous serez plus centr\u00e9 et aurez plus confiance en vous… et en l\u2019autre.<\/p>\n

B.W. : La communication est tr\u00e8s importante dans un couple. Pourquoi, \u00e0 l\u2019\u00e8re de la communication, les femmes et les hommes communiquent-ils si mal?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : On accorde beaucoup trop d\u2019importance \u00e0 la communication, surtout les femmes, lesquelles croient que communication = compr\u00e9hension. La communication peut \u00eatre \u00e0 la fois source d\u2019amour ou de m\u00e9sentente, surtout si on l\u2019utilise pour prouver \u00e0 l\u2019autre que : \u00ab J\u2019ai raison, tu as tort \u00bb, que l\u2019on vise le consensus \u00e0 tout prix et que le contenu est plut\u00f4t \u00ab merdique \u00bb. Contrairement \u00e0 beaucoup de mes coll\u00e8gues psy (qui pratiquent la CNV ou communication non violente), mon expertise des couples heureux m\u2019a d\u00e9montr\u00e9 qu\u2019ils s\u2019envoient cinq \u00e0 dix fois plus de compliments que de reproches. Ce n\u2019est pas le \u00ab Tu \u00bb qui tue la communication, c\u2019est ce qui vient apr\u00e8s: une critique ou un compliment.<\/p>\n

B.W. : Rares sont les couples qui expriment leur amour selon le m\u00eame langage, dites-vous. Quel est-il?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Selon Gary Chapman, conseiller conjugal am\u00e9ricain, il y a cinq langues d\u2019amour : les paroles valorisantes, les services rendus, le contact physique (dont la sexualit\u00e9), les cadeaux et les moments privil\u00e9gi\u00e9s o\u00f9 nous sommes sur la m\u00eame longueur d\u2019onde. Rares sont les couples o\u00f9 les deux parlent la m\u00eame langue d\u2019amour. D\u2019o\u00f9 la n\u00e9cessit\u00e9 de devenir bilingue pour \u00eatre heureux \u00e0 long terme. Et m\u00eame lorsque les deux parlent la m\u00eame langue, ils ont des accents (accent qu\u00e9b\u00e9cois versus accent belge). Par exemple, si le langage est celui des cadeaux, l\u2019un peut pr\u00e9f\u00e9rer des cadeaux personnels et l\u2019autre des cadeaux utiles.<\/p>\n

B.W. : Pour faire durer l\u2019amour, il faut avoir des attentes r\u00e9alistes. Lesquelles?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Accepter l\u2019autre tel qu\u2019il est. Se mettre d\u2019accord pour vivre avec des d\u00e9saccords. Apprendre \u00e0 d\u00e9samorcer. Arr\u00eater de chercher l\u2019utopiste \u00ab \u00e2me soeur \u00bb. Accepter d\u2019\u00eatre in-compris. Cesser de chercher la fusion passionnelle. Trouver des routines agr\u00e9ables et en changer r\u00e9guli\u00e8rement…<\/p>\n

B.W. : D\u2019autres conseils pour que l\u2019amour ne faiblisse pas?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Passer au moins cinq heures en t\u00eate-\u00e0-t\u00eate par semaine pour entretenir nos beaux souvenirs et pr\u00e9parer des projets d\u2019avenir \u00e0 court (un an), moyen (cinq ans) et long terme (retraite).<\/p>\n

B.W. : A Bruxelles, vous allez \u00e9galement parler de la survie d\u2019une famille recompos\u00e9e. Quels sont les principaux \u00ab dangers \u00bb?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Aux six sources de conflits insolubles des premiers couples (argent, enfant, belle-famille, partage des t\u00e2ches m\u00e9nag\u00e8res, invasion du travail dans la vie priv\u00e9e et sexualit\u00e9), il faut ajouter deux nouvelles sources qui font que le taux de divorce des familles recompos\u00e9es est de 15 \u00e0 25% plus \u00e9lev\u00e9: l\u2019envahissement des \u00ab ex \u00bb et la r\u00e9sistance des enfants de chacun \u00e0 la venue d\u2019un \u00ab \u00e9tranger \u00bb.<\/p>\n

B.W. : Pourquoi certaines familles recompos\u00e9es connaissent-elles moins de probl\u00e8mes que d\u2019autres?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Comme pour les premi\u00e8res familles, c\u2019est parce que les partenaires se sont tr\u00e8s bien entendus, m\u00eame au-del\u00e0 de leurs d\u00e9saccords, sur les principes \u00e9ducatifs communs \u00e0 mettre en pratique, dont toujours appuyer l\u2019autre dans sa fa\u00e7on d\u2019intervenir aupr\u00e8s des enfants, y compris des siens. Donc, chaque nouveau conjoint doit donner un certain pouvoir \u00e0 l\u2019autre sur ses propres enfants. Les enfants ont comme devise \u00ab diviser pour r\u00e9gner \u00bb. Donc, \u00eatre solidaires devant les enfants, les siens et ceux de l\u2019autre.<\/p>\n

B.W. : Nous sommes tous \u00e0 la recherche de nouvelles mani\u00e8res de vivre en couple et en famille. Y parviendrons-nous tout seul ou devra-t-on se faire aider par des psys?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : A l\u2019amour et \u00e0 la bonne foi, absolument n\u00e9cessaires pour la r\u00e9ussite d\u2019un couple, il faut ajouter les connaissances des petites diff\u00e9rences \u00ab homme-femme \u00bb et des dynamiques conjugales plus ou moins conscientes. Il faut aussi faire les efforts n\u00e9cessaires pour arr\u00eater de faire ce qui ne fonctionne pas. Par exemple : donner des conseils non sollicit\u00e9s, pour les femmes, ou arr\u00eater de croire que l\u2019on peut acheter la paix, pour les hommes. En dernier lieu, il faut faire les efforts n\u00e9cessaires pour mettre en pratique ce qui fonctionne: complimenter, jouer ensemble, \u00eatre toujours positif, exprimer ses besoins et non ses frustrations ou ses \u00e9motions d\u00e9sagr\u00e9ables, faire des projets…<\/p>\n

B.W. : Votre mot de conclusion?<\/strong><\/p>\n

Y.D. : Pour \u00eatre heureux en couple, il faut mettre les quatre cavaliers de l\u2019Apocalypse \u00e0 la porte: la critique, la d\u00e9fensive, la fuite et le m\u00e9pris. (B.W.)<\/p>\n

Par Barbara Witkowska<\/em><\/strong>
\nLe Vif (N\u00b040 \/ 3 octobre 2014)
\n– http:\/\/www.levif.be<\/a>
\n(Reproduction autoris\u00e9e)<\/p>\n

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