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Sylvie Rousseau
Je suis psychologue clinicienne auprès des adultes et des couples. Conférencière, formatrice et auteure, je réalise aussi des chroniques dans les médias.
830, 25e rue, Saint-Georges, Québec, Canada, G5Y 4M1
Téléphone : 418-226-2897

Psycho-Textes
Développer et renforcer sa résilience
"Peux-tu me dire pourquoi je continue à faire confiance à la vie malgré tout ce qui m'est arrivé?"  Ce questionnement provenant de Linda a éveillé mon intérêt pour la résilience.  À l'été 2003, elle trouve refuge dans une maison d'hébergement et de transition pour femmes victimes de violence conjugale avec deux de ses trois enfants, âgés de 4 et 5 ans.  Elle y séjourne durant deux mois et prend la décision de mettre un terme à sa relation avec Pierre après six ans de vie commune.  Victime de violence psychologique, verbale, physique et sexuelle, elle a su préserver sa capacité de décider, continue de caresser des projets et est optimiste quant à l'avenir.  Elle est vive, dynamique et possède un bon sens de l'humour.

Dans ma sphère familiale, j'ai toujours admiré le courage de tante Béatrice et d'oncle Raymond, qui ont eu plus que leur lot d'épreuves sans cesser de croire en la vie.  Trois de leurs neuf enfants sont décédés de façon tragique, un quatrième a succombé à une longue maladie au cours de laquelle il a frôlé la mort à quelques reprises, la cadette est une enfant qui présente des besoins particuliers, et pourtant, coup dur après coup dur, ils se sont relevés.  Lorsque je leur ai demandé ce qui leur avait permis de ne pas baisser les bras, oncle Raymond a répondu qu'il a fallu combattre tandis que tante Béatrice a confié, non sans émotion, qu'ils ont fait leur possible parce qu'il y avait les autres enfants dont il fallait s'occuper.  Ensemble, ils ont vaincu l'adversité et se sont épanouis malgré tout.

Des personnes célèbres telles que Martin Gray, écrivain, ont également surmonté de grandes épreuves.  À deux reprises, il a perdu tous les siens.  D'abord, sa mère et ses frères sont tués dans une chambre à gaz dans un camp d'extermination en Pologne.  Quelques semaines plus tard, son père est abattu, sous ses yeux, lors d'arrestations massives effectuées par les nazis.  Après la Seconde Guerre mondiale, il va rejoindre sa grand-mère maternelle à New York et rencontre Dina, qui deviendra sa femme.  Le coupe s'installe en France et vit des jours heureux jusqu'au moment où Dina et leurs quatre enfants trouvent la mort dans un incendie de forêt.  Martin Gray se remarie deux fois et est père de cinq enfants.  "On peut toujours reconstruire, même sur les ruines", affirme-t-il. 

À 13 ans, Chantal Petitclerc perd l'usage de ses jambes lorsqu'une porte de grange s'effondre sur elle.  Cet accident, qui la rend paraplégique, transforme sa vie.  À son retour à l'école, quelques mois plus tard, un professeur d'éducation physique lui offre de faire de la natation pour développer sa force physique et sa résistance.  Durant le reste de ses études secondaires, elle s'entraîne dans la piscine de l'école trois fois par semaine.  À 18 ans, elle participe à sa première compétition en fauteuil roulant et rêve, même si elle termine dernière, de devenir la meilleure au monde dans ce sport.  À 22 ans, elle prend part aux Jeux paralympiques de Barcelone où elle récolte deux médailles de bronze.  Au terme de sa carrière, Chantal aura participé à cinq Jeux paralympiques, remporté 21 médailles, dont 14 d'or, enregistré cinq records du monde et cinq records paralympiques.  Elle a gagné, de plus, une médaille d'or olympique à Athènes en 2004 lors d'une épreuve de démonstration.  Chantal soutient qu'elle avait à l'intérieur d'elle-même, avant même son accident, la force qui lui a donné le courage de faire face à l'adversité et de s'adapter.  Elle ajoute que la présence de ses entraîneurs ainsi que des personnes qui se sont engagées auprès d'elle et qui ont cru en elle a fait la différence dans sa vie. 

À l'instar des Gray et Petitclerc, qu'est-ce qui permet à des personnes comme Linda, Béatrice et Raymond de faire face à l'adversité, d'y résister et de continuer à se développer en dépit de celle-ci?  Depuis fort longtemps, on a pu constater qu'il existe effectivement des individus comme eux qui s'en sortent mieux que d'autres.  Hormis l'explication reliée à une "constitution" particulière, il demeurait difficile de comprendre pourquoi il en était ainsi.  Y a-t-il des conditions, mécanismes, facteurs internes et ou externes qui entrent en ligne de compte?  Comment arrivent-ils à se protéger et à s'épanouir en pareil contexte?  La résilience apporte des éléments de réponse.

Extrait du livre "Développer et renforcer sa résilience" rédigé par Sylvie Rousseau et publié en 2010 aux Éditions Québecor. 

Osons l'affirmation
Peur de déplaire, de décevoir, de blesser, de contrarier, de choquer, d'être critiqué ou rejeté...  Les raisons que nous invoquons pour ne pas nous affirmer sont nombreuses.  Et lorsque nous osons le faire, surtout lorsque nous n'en avons pas l'habitude, il n'est pas rare que la culpabilité se pointe le bout du nez.

L'affirmation rend pourtant possibles les relations mutuellement satisfaisantes.  Elle consiste à exprimer nos idées, nos opinions, nos sentiments, nos émotions, nos besoins et à faire valoir nos droits en conjuguant le respect de soi et le respect de l'autre.  Elle nous amène à exposer et à défendre notre point de vue, sans anxiété excessive et sans écraser l'autre.

Transmettre des messages de façon claire et précise, prendre position, établir des limites, savoir dire non, proposer une alternative ou un compromis lors de différends et ne pas céder au chantage font partie du répertoire d'affirmation sur le plan verbal.  À celui-ci se greffent des comportements non verbaux tels que soutenir le regard de notre interlocuteur, le regarder dans les yeux, redresser nos épaules, nous tenir sur nos deux pieds, avoir des gestes sûrs, adopter un ton de voix ferme et calme.

Même si notre éducation et nos expériences de vie nous ont peut-être incités à nous taire, à acheter la paix et à ne pas faire de vagues, il n'est jamais trop tard pour apprendre à nous affirmer.  Si nous voulons développer ou améliorer notre affirmation, il est nécessaire de faire des essais et de poser des actions sur une base régulière.  Il s'agit d'un apprentissage de tous les jours.  Nous pouvons commencer notre entraînement par des situations qui engendrent peu de stress et dont les conséquences seront mineures, si le résultat n'est pas concluant.  Nous prenons ainsi des risques calculés et nous réfléchissons aux conséquences qui pourraient découler de notre affirmation.  Nous pesons le pour et le contre, et nous évaluons si les avantages l'emportent sur les désavantages.  Nous avons intérêt à ne pas nous attarder uniquement aux inconvénients qui pourraient en résulter et à ne pas les dramatiser. 

Les conséquences liées à la non-affirmation doivent aussi être considérées.  Puisque la passivité nous empêche d'agir dans notre meilleur intérêt, des symptômes psychologiques (tels que l'anxiété, l'angoisse ou un état dépressif), et physiques (tels que des migraines) peuvent apparaître si elle perdure.  Ces symptômes constituent des cris d'alarme dont le but est d'attirer notre attention sur la non-satisfaction de nos besoins.

Si nous adoptons un style agressif ou si nous nous livrons à la manipulation dans nos interactions avec l'autre, afin d'obtenir ce que nous désirons, nous nous éloignons aussi de l'affirmation.  De tels comportements fragilisent nos relations interpersonnelles, car ils engendrent de la peur, de la méfiance et de la fermeture.

L'affirmation ne passe pas non plus par la justification.  En plus de nuìre à la clarté du message, les justifications donnent souvent des arguments supplémentaires à notre interlocuteur pour tenter d'obtenir ce qu'il veut.  Plus nous nous lançons en explications de toutes sortes, plus nous risquons d'avoir du mal à maintenir notre position.

Nous avons intérêt à considérer l'affirmation comme un processus qui favorise l'harmonie avec soi et non seulement l'harmonie avec les autres.  Être fidèles à nos valeurs et être à l'écoute de nos besoins ainsi que de nos émotions s'inscrivent dans ce processus.  Être capables de faire face aux jugements, aux critiques et aux reproches que l'affirmation entraîne bien souvent en fait également partie.  Pour diminuer la culpabilité qui peut naître de notre affirmation, rappelons-nous que la réaction de l'autre lui appartient et que nous n'en sommes pas responsables.  Notre culpabilité sera nourrie si nous nous critiquons et nous nous blâmons pour la position que nous avons prise. 

L'affirmation permet de vivre notre vie avec satisfaction et de nous projeter dans l'avenir avec confiance.  Ses bienfaits sont nombreux: fierté de soi, estime de soi, satisfaction personnelle, pouvoir sur notre vie, respect des autres à notre endroit, amélioration de nos relations interpersonnelles.  Pour notre mieux-être: osons l'affirmation.

Extrait d'un article rédigé par Sylvie Rousseau et paru dans le magazine Mieux-Être.

Formation
  • Maîtrise en psychologie et diplôme d'études collégiales en Art et technologie des médias


Orientation théorique
  • Eclectique


Services offerts
  • Psychothérapie, conférences, formations et chroniques dans les médias


Clientèle
  • Adultes et couples


Conférences
  • Résilience, communication, stress, émotions, relation avec soi-même, besoins,

  • estime de soi et confiance en soi, affirmation de soi, relation de couple, recomposition familiale


Collaboration dans les médias
  • Deux filles le matin (TVA), C'est ça la vie (Radio-Canada).


Publication (Livre)
  • Développer et renforcer sa résilience, Éditions Quebecor, 2010


Congrès et Colloques
  • Je donnerai une conférence sur la résilience lors du :

  • * 2e Salon de la fibromyalgie de l'Association de la fibromyalgie, région Chaudière-Appalaches,

  • le samedi 28 avril 2012 à St-Étienne-de-Lauzon

  • * 1er Congrès mondial sur la résilience qui se tiendra à Paris du 7 au 10 juin 2012


Formations offertes
  • Mêmes thèmes que les conférences


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